miércoles, 30 de enero de 2008

La sonrisa despeinada de ir en contra de los vientos..

No se precisamente que koño sera lo que la gente espera de mi, pero empiezo a estar algo mas que cansada de que me digan lo que tengo que hacer, que me digan como tengo que pensar, que intenten hacerme ver que me entienden cuando no me conocen ni de lejos. La mayoria dicen que soy rara, y yo me pregunto porque? Porque no escucho la misma porqueria de musica que todos vosotros? Porque tengo mas que claras casi todas mis ideas, mis ideologias, mis sueños y mis metas? Porque no soy lo que esperabais que seria? Porque no rio todas vuestras gracias cuando todos los demas estan 'partiendose el culo'? Porque se defender mis ideas? Porque no creo en gobiernos, ni en patrias, ni en fronteras? Porque habré leido probablemente mas libros que todos vosotros juntos? Porque no necesito ir acompañada de alguien a todos lados?
Podria ponerme a escribir unos cuantos porqués mas, pero si ya, solamente con estos, soy rara, pues si lo reconozco, pero no me pidais, no me exijais que sea como vosotros quereis. Desde el momento en que me he levantado sabia que iba a ser una de mierda, y no me he equivocado, lo que ha comenzado en un pequeño cabreo ha termino en una mala hostia acumulada impresionante, a veces deseo largarme... Como me gustaria poder hacerlo... me da igual hacerlo sola... una nueva vida... lejos de aqui...
Ni siquiera se porque escribo todo esto, esta comprovado que la mayoria de las veces prefieres que te lean desconocidos a mostrar tus sentimientos a la gente que te rodea...

lunes, 28 de enero de 2008

Al recordar, me ahogo...


Tumbada en la cama, los ojos abiertos y la mirada perdida… Las latas de cerveza llenaban los rincones de la habitación y el humo del tabaco empapaba de un suave aroma el poco oxigeno que quedaba ya en esas cuatro paredes. Me levanté, me vestí y me fui. No tenía a donde ir, ni siquiera sabía a donde iba, pero andaba deprisa, como si una parte de mi supiera que hacer en ese exacto momento… que ironía pensé. Era de noche, hacía frío pero no importaba, una increíble niebla cubría toda la ciudad y la hacía parecer hasta hermosa… A ratos sentía como si la gente me observara pero tampoco presté mucha atención, no me importaba, hacía mucho que dejo de importarme todo lo que mirara o hiciera la gente, al fin y al cabo eran los mismos hipócritas de siempre, aunque ellos no lo supieran, en sus ojos solo observo decepción y angustia, aunque sus caras dibujen sonrisas, no son felices, no hay una sola alma feliz aunque se engañe pensando que sí, y por ello son hipócritas. ¿Por qué sonrien? Es que no lo entiendo, creo que nunca lo he hecho, pero en ese momento deje de intentar hacerlo. Llevaba ya media hora caminando, y cada vez que una calada se fundía con la niebla pensaba en como me gustaría que el cielo fuese de nicotina… Es un vicio asqueroso, y me encanta… De repente me detuve, estaba frente a un bar, y en una de sus ventanas ahí estabas tu sentado… Mirandome con esos preciosos ojos verdes… esos ojos que ojalá nunca hubiera dejado de mirar… No sonreías, y en ese momento supe que eras tu con quien quería pasar toda mi vida… De repente sentí una sensación extraña… Algo que hacía mucho tiempo que no sentía… Algo de lo que me había olvidado por completo… Felicidad tal vez? No lo sé, pero tampoco me preocupaba, sólo quería mirarte, no podía parar de hacerlo… Te amo, te amo desde aquel día que te vi con 10 años o menos en aquel mágico lugar… Tu boca saboreaba la dulce ginebra… sé que era ginebra… no podía ser otra cosa… Y me mirabas… Se que me reconociste… y quise correr, quise llegar a tu lado y abrazarte y hablar de todo lo que nos perdimos, todos los años desperdiciados en aquel mágico lugar con aquella gente… y besarte… besarte como nunca lo hice y tenerte dentro de mi todos los días… Escuchar aquella voz y que me hicieras rabiar como hacías entonces… Perfecto, en aquel preciso instante todo era perfecto, ya no me importaba ni la niebla, ni la ciudad, ni las personas… solo existían tus ojos… Y de repente, me sonreíste, supe que era el fin, y pensé en aquella noche… hace 4 años cuando me dijiste ‘Hasta nunca...’ y mi vida dejó de tener sentido para siempre, pero sonreías, quería gritarte ¡No lo hagas!, pero no lo hice, y desapareciste… Volví a encenderme un cigarro… y con la mirada fija en donde hacía unos segundos habías estado tu… sólo pude murmurar hasta nunca…


PD: La historia no es real, pero los sentimientos si…
Y si escribo tantos puntos suspensivos es porque no me gustan los finales…

domingo, 27 de enero de 2008

Yo solo se.. que no se nada..

Lo siento, pero es que no puedo entenderte... Enserio, a que coño estas jugando?
No lo entiendo, de verdad, no entiendo ni como pude dejar que pasases a formar parte de mi vida... Yo..' la que no necesita a nadie..' No lo sé, no sé que estas haciendo en mi, ni siquiera se que es lo que tienes que tanto me atrae, nose porque me pongo nerviosa cada vez que te veo, nose porque estoy en mi casa pensando sin parar en ti, en tus palabras, en esa sonrisa... Nose porque sueño todas las noches contigo, nose porque cada vez que voy por la calle estoy deseando encontrarme contigo, nose porque cada vez que me conecto al messenger es para ver si estas tu, y si no estas no quiero hablar con nadie, y si estas estoy contando los minutos para que me saludes, y si no lo haces te odio, y luego miro tu foto y te vuelvo a odiar... porque no se que estas haciendo en mi... Enserio que no lo se.. Ojala pudiera decirtelo todo, de verdad, pero nose si sera miedo o es que aun me sigo aferrando a la patetica ilusion de que no te necesito... no lo se.. ayyy.. pero cuantas cosas que no se... talvez sea porque aun queda algo de aquel que nunca debio aparecer en mi vida y de aquel que el destino y la distancia me separo.. No lo se..

sábado, 12 de enero de 2008

Puede ser que la respuesta sea no preguntarse porque..


Sonrio… y realmente no tengo ni las ganas, ni las fuerzas, ni los motivos… pero lo hago. Deje de preocuparme por tu ausencia… por vuestra ausencia…
Aprendi a mirar cada dia un poquito menos hacia el ayer y a aprender a vivir el presente… a dejar mis pensamientos fuera de vosotros… de aquel mágico lugar… a olvidarme de ti… Deje de añorar en la distancia, aunque parezca que haya dias que sea imposible, tal vez sea por todo el tiempo que ha pasado, tal vez aquello que no queria que se hiciera verdad se cumplio, aquello de ‘el tiempo y la distancia hacen el olvido…’ y ahora me siento a años luz de ti y de aquellos momentos, aquellos momentos en los que nada preocupaba nada… como ahora. Cuando mas simple te sientes menos preocupaciones tienes… parece que el mundo es tuyo…
Y aun sabiendo que mañana me volvere a dar de ostias contra la realidad. Veré que no os he olvidado del todo, que nunca conseguire hacerlo, que es una cicatriz que tendre que llevar el resto de mis días, y aun asi sonrio. Me siento hasta hipócrita, después de todo… es como si no me sintiera con derecho a hacerlo, es como si llevara toda mi vida olvidandome de sonreir, y volver a sentir esa sensación absurda es fantastico…
Olvide lo que era reir… prácticamente jure no volver ha hacerlo si no volvia a ser con vosotros… y a veces no entiendo porque… tenia que haberlo entendido todo hace mucho ya, tenia que haber sabido dejarlo en el ayer, tenia que haber sabido salir adelante sin pensar a cada momento que estariais haciendo o que estarias haciendo tu… sin pensar en que cada vez que cruzaba una esquina ‘a lo mejor’ os encontraba, y una vez la cruzaba la vida me golpeaba. ¿Eres tonta? Hasta nunca no significa hasta luego… Pero duele tanto darse cuenta… Tener que hacer esfuerzos por conseguir ver tu cara en mis recuerdos… una cara que aparece mas borrosa cada vez… Se que es normal, que ha pasado mucho tiempo, pero yo no quiero olvidarme de tu cara, ni de aquellos preciosos ojos verdes… no quiero olvidar la felicidad que senti en aquellos momentos… no quiero olvidar ninguno de aquellos nombres que dejaron marcados mi corazon… y se que no merece la pena, que yo para vosotros ya no soy nadie… que aquellas sensaciones vosotros las seguis viviendo, como cuando aun estaba yo… como cuando aun estaba el… Llegue a odiar tanto mi vida… porque me toco a mi… me lo pregunte tantas veces… pero ya deje de hacerlo, lo asumi y lo afronte, aunque se que no podre volver a mirar un cielo estrellado sin pensar en vosotros, o vivir un atardecer sin añoraros… sin añorarte… Pero ahora es distinto, ahora tengo ganas de vivir, ya no pienso antes de actuar y cada vez me va dando mas igual lo que la gente piense de mi… Soy feliz en mi mundo y no necesito de nadie para sobrevivir, porque cada vez que me aferre a alguien fue para luego decir adios… Y podria soportarlo aunque fuera al menos veros un solo dia al año, pero me canse de esperar ansiosa ese dia, me canse de hacerme daño, y me canse de volver para verlos a todos menos a ti, te volvere a buscar, solo porque hace 4 años me lo prometi, removiendo cielo y tierra si hace falta, no pido ni que me saludes, con verte 1 minuto me bastara… y mientras mi cigarro se va consumiendo, yo sonrio…

domingo, 6 de enero de 2008

Punk, direkto a los kojones

Visto el gran auge de gente que escucha (o dice que escucha) punk y rock&roll y por ello ya se creen muy “punkis” voy a intentar explicar que coño es esto para mi.

No creo q se pueda meter en un estilo de musica, es mas bien una forma de romper con lo ya establecido, un movimiento q nacio como vomito a una situación social determinada. para la mayoria, el punk es una forma de vestir, ortera o como ko qieran llamar, unida a una musica sin sentido ritmico y lingüístico y a malos modales y fumar porros todos los dias. Pero asi se demuestra la ignorancia dentro de una sociedad tan “culta”.

No interesa gente q sepa pensar por si misma, no interesa una musika q hable de la farsa del estado o de la puta policia, (demasiada gente podria abrir los ojos), no, prefieren una musica k solo hable de lo genial q es el amor y de lo triste k es q tu novio te deje.

Tampoco me valen esos grupos de hoy en dia tan “punkis”, (gReen day, avriL laviGne..etC) ami me producen risa.
Si, esos k por tener una letra en contra de una sociedad de mierda y aporrear una guitarra, son lo mas punki del momento y luego salen en los 40 principales…
No veo nada de punk en ellos, eso dentro de un limite, lo podria considerar como Rock, pero nada de movimiento, nada de ideales, lo veo tan simple como la musica de David bisbal.

El punk no es estereotipo, aunke mucha gente se empeñe en demostrarlo. De nada sirve llevar una pulsera de pinchos y una cresta bien alta si no lo sientes. No es musica, es un sentimiento.
El punk, como la anarkia, es incomprensible para akellos k no se plantean mas alla de lo ya establecido. Esta sociedad esta podrida por el egoismo humano, k es el k mueve los grandes errores de represion i corrupción, por ello, el punk esta en contra de todo eso, dentro de lo q se puede meter como religión, politica, estado, monarkia..
Por lo tanto se considera k el gran error es el poDer, ese poder q corrompe las conciencias con el ansia de adquirir cada vez mas.

Bien, la gente se rie de esta musica, porque no es lo q escucha todo el mundo o porque no es lo q ponen en la discoteca de moda, sigo diciendo q asi se demuestra la incultura. Hay muchos q dicen ‘..pero una anarkia es imposible, como ibamos a vivir sin policia..’ Bien, la policia no es mas q otra forma de represion, una forma de vigilar k los borreguitos no se esCapen del corral, por dcirlo de alguna manera.
Claramente, una anarkia nunka podra llegar, mientras la gente no se conciencie, cosa q no m extraña k no se haga, viendo lo q hay q ver, tanto consumo tanta hipocresía i tanta mierda en la q nos revolcamos, pero bueno ese es otro tema..

Acabando ya con esta mieRda de texto, dire q para mi el punk es igualdad, respeto hacia todas las personas sea cual sea su color de piel, su religión ( aunke yo no crea en religiones) o su sexo. Hay mucha gente k ha demostrado ser mas punki k otros q van con sus pinchos i sus botas, i otros k se meten en el movimiento, adoptanDo una estetica sin saber por donde les da el aire. El punk es una muestra de inconformismo humano, una forma de preguntarse xk sin acatar antes lo ya impuesto, por lo tanto es una lucha constante contra todo lo k se cree incorrecto. Con esto sobre todo qiero decir, q estoy mas k harta, de 'conocidos' mios k derepente les a dado por vestir asi y de cara a los demas ser muy punkis, cuando tooooda la vida han escuxado la misma mierda k e kritikado antes, cuando van cn una sudadera de eskorbuto y a la vez con una moxila de roxi, y cuando se, ke llegan a su kasa i se ponen a skuxar kualkier kosa menos punk. K realmente no tienen ni idea de punk ni del movimiento, pero se kreen mas rebeldes o mas fuertes por 'kreerse' punks, y si tienes alguna conversacion cn ellos sobre politika, monarkia.. etc, lo uniko k saben acer es eskuxarte y dicerte, sisi klaro tienes razon estoy de acuerdo bla bla bla.. sin argumentar sus ideas porke klaramente NO tienen...

pero el punk no se puede limitar a lo q digo yo en este texto, ya k para cada uno significara una cosa. ami me da igual como me miren cada vez k suena una d esas canciones en mi movil o lo q penSeis de mi al leer esto (si esk alguien lo lee xD), al llegar a casa volvere a poner la misma musica a todo volumen y seguire pensando lo mismo de ayer, se me seguira erizando la piel cada k vez k escuxo una d esas canciones k dicen algo de verdad y sinceramente me la trae floja me digais muy bien o k os echeis a reir, soy yo la que eLije lo q escucha y no me averguenzo de no ser una mas. y no entiendo enserio.. no entiendo porke kieren parecer una kosa k no eres o no sientes...k alguien m lo explike..

Enfermiza enfermedad

Ayer tras una larga conversacion por msn, me prguntaron que pensaba yo de este mundo... Pues bien, lo podria resumir en dos palabras.. esta enfermo.
Esta enfermo porque los estereotipos marcan tanto su ámbito social que la personalidad llega a pudrirse. Te manipulan y prefieres cerrar los ojos, la televisión te absorve el cerebro, estás más pendiente de con quien se casará tu actriz favorita que de los millones de niños que mueren dia a dia. La prensa, la radio, la “información”, todas esas cosas que te meten en la cabeza que a día de hoy creemos que son tan importante son sólo una forma más de manipularte…
Esta enfermo porque cada dia se puede oir un comentario machista o racista. Porque por ser hombre no eres mejor que una mujer para que se te pague mas, y porque por ser mujer no tienes derecho a que se te pague menos, a que para un trabajo se te pregunte tu talla de pecho, a sufrir los abusos y maltratos de esa persona con la que decidiste pasar el resto de tu vida, porque por tener una religión contraria al resto ya eres víctima de insultos, por tener un color distinto al resto eres el centro de las malas miradas de las risas y de los insultos. Porque nadie llega a entender que todos somos iguales, que nadie es mas que nadie.
Porque ven divertido ir a un programa para contar los abusos de sus parejas y ganar dinero a costa d un sufrimiento la mayoria de las veces inventado dejando por los suelos la moralidad de esas mujeres que verdaderamente han sido maltratadas y que no han sacado un duro por esos abusos, las que han salido adelante solas con los hijos a cuestas y las que hoy están bajo tierra por esas personas posesivas y sin escrúpulos.
Esta enfermo porque los que están en el poder os quieren hacer ver que les importais algo y solo sois marionetas a las que manejar, las que mientras no levanten la voz y sigan las reglas puestas y trabajando para ese estado de mierda todo irá bien. Porque dicen que quieren parar la inmigración masiva pero no, a ellos les vienen bien esos inmigrantes ilegales, que solo son mano de obra barata a la que explotar. Está enfermo porque hay demasiados egoístas que se pasan la vida acaparando riquezas para comprarse una bonita mansión con una piscina y levantarte cada día de tu cama de oro pensando que así eres feliz, con tus abrigos de pieles cargados del sufrimiento de cientos de animales. Por la hipocresía de la religión, que te bautizan y haces la comunión cuando aún eres lo suficientemente pequeño como para no saber si quieres pasar a formar parte de esa secta o no. Otro árbol derribado, otro animal muerto no es mas que la rutina del día a día. Agujero más grande de la capa de ozono, polos descongelados, aumento del nivel del mar, cambio climático… Pero no, es más fácil seguir construyendo, matando miles de hectáreas, especies animales y vegetales, mientras Macdonals y Burguer King se benefician por la cantidad de gente egoísta que solo quiere saciar su puto estómago. Porque estas multinacionales exponen a animales a modos de vida infrahumanos para que engorden y poder dar de comer a personas egoístas en países desarrollados. A los trabajadores les pagan salarios insuficientes y no se les pagan las horas extras. Me rio de cada promesa del presidente del gobierno, de los discursos del rey en navidad ( q es muy facil leer lo q otros escriben), de los q vais los domingos a la iglesia como si fuerais corderitos, de los militares y de vuestra puta hipocresía… y a veces… aun me pregunto si la enferma sere yo…

No tengo nada mas que decir, cada uno que piense y actue como quiera, pero cada vez que os miro, cada vez que miro este mundo solo puedo sentir asco..